Para alegrar o dia 34

Esta é muito boa… Pior de tudo, é tudo verdade… hahahahaha hahaha hahah

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajuda-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envo lveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.Se você é mulher, pode deixar a mensagem, a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo)
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente.
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Para alegrar o dia 33

Meu… Sabe-se lá quem fez este desenho. Mas, não dá para negar que a idéia é muito interessante. E deve ser verdadeira! hahahahahaha
Este é o início de vida do natador Michael Phelps… PS: ele sozinho ganhou mais medalhas que um certo país…

Para alegrar o dia 32

Recebi isso por e-mail. O nível de bizarrice é tão grande, que impressiona!!! E pelo que procurei, é verdade mesmo!!! O___O

a na cidade de Bela Vista de Minas… Perto de João Monlevade, MG Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu
Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta Que Pariu, e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

Bizarro…

Para alegrar o dia 31

Recebi por e-mail. Achei ótima!!! E hoje preciso, depois do quebra-pau aqui no trampo… Lixo…

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Adv. : Que ano?
Test. : Todo ano.
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Adv. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test. : Sim.
Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
Test. : Eu esqueço das coisas.
Adv. : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você Tenha esquecido?
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Adv. : Que idade tem seu filho?
Test. : 38 ou 35, não me lembro.
Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
Test. : Há 45 anos.
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Adv. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Test. : Ele disse, “Onde estou, Bete?”
Adv. : E por que você se aborreceu?
Test. : Meu nome é Célia.
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Adv. : Me diga, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Test. : Sim.
Adv. : Que idade ele tem?
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Adv. : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Adv. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test. : Sim, foi.
Adv. : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Adv. : Ela tinha 3 filhos, certo?
Test. : Certo.
Adv. : Quantos meninos?
Test. : Nenhum
Adv. : E quantas eram meninas?
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Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test. : Por morte do cônjuge.
Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Adv. : Poderia descrever o suspeito?
Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Adv. : E era um homem ou uma mulher?
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Adv. : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
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Adv. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Test. : Oral.
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Adv.: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test. : Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Adv. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Essa é a melhor ********
Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Test: Não.
Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum Lugar!

Para alegrar o dia 30

As loiras que me perdoem, mas não tem como não dar risada com estas piadas de loira…

Uma “loura” chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
– Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
– Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
– Mas o que foi agora?
Ela responde:
– Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Para alegrar o dia 29

Cada tosqueira que a gente recebe… hehe he hehehehe heh eheheh

Para alegrar o dia 28

Esclarecimentos sobre: BOM, RUIM E TERRÍVEL!

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Para alegrar o dia 27

Bem divertido!!! ^___^x
(Clique na imagem para ampliar)!

Para alegrar o dia 26

Super maratona “para alegrar o dia”!!!

O grau de tosqueira é MOR! Quem tiver tosqueiras legais, pode mandar o email para o monte_sandra@yahoo.com.br. E mais uma vez, obrigada Portuga pelas atuais abobrinhas! hahahahahah

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, vê um cartaz escrito
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
– Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
– Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Jundiaí.
– Puxa, são 60 km de São Paulo, é lá o emprego?
– Não, é onde termina a fila.

Mais uma para alegrar o dia!!!
Prestem atenção no super feito visual…

E por fim…
Vários séculos atrás, o Papa decretou que todos os judeus tinham que se converter ou sair da Itália. Houve uma grande gritaria da comunidade judaica, então o Papa propôs um acordo. Ele manteria um debate religioso com o líder da comunidade judaica. Se os judeus ganhassem, poderiam continuar na Itália; se o Papa ganhasse, eles teriam que sair.
Os judeus escolheram o idoso, porém sábio, Rabino Moishe para representá-los no debate. Porém, como Moishe não falava Italiano, nem o Papa falava Yiddish, eles concordaram que seria um debate “silencioso”.
No dia escolhido, o Papa e o Rabino Moishe sentaram-se um em frente ao outro por um minuto inteiro, até que o Papa levantou a sua mão. Ele mostrou três dedos. O rabino Moishe o encarou e levantou um dedo.
Em seguida, o Papa circulou seu dedo em volta da sua cabeça. O Rabino Moishe apontou o chão onde estava sentado. O Papa mostrou uma hóstia e um cálice de vinho. O Rabino Moishe mostrou uma maçã. Com isso, o Papa levantou-se e declarou que havia sido derrotado: o Rabino Moishe era muito sabido e os judeus poderiam ficar.

Mais tarde, os cardeais se encontraram com o Papa e perguntaram o que havia acontecido. O Papa disse:
– Primeiro, eu levantei três dedos, para representar a Trindade. Ele respondeu com um dedo, para me lembrar que, mesmo assim, há apenas um Deus, comum a ambas as nossas crenças. Então, circulei meu dedo para lhe mostrar que Deus estava totalmente à nossa volta. Ele respondeu apontando o dedo para o chão, para mostrar que Deus estava também bem aqui, junto a nós. Eu tirei o vinho e a hóstia para mostrar que Deus nos absolve de todos os nossos pecados. Ele tirou uma maçã para me lembrar do pecado original. Ele me derrotou e eu não pude continuar”.

Nesse meio tempo, a comunidade judaica reuniu-se em volta do Rabino Moishe.
– Como você ganhou o debate? – perguntaram.
– Não tenho a menor idéia – disse Moishe. – Primeiro, ele me disse que teríamos três dias para abandonar a Itália, então eu lhe “mostrei o dedo”. Depois ele disse que todo o país estaria livre dos judeus e eu lhe disse que “Vamos permanecer bem aqui”.
– Então o que aconteceu? – perguntou uma mulher.
– Quem é que sabe? – disse Moishe. – Ele tirou a merenda dele, então eu tirei a minha.

Para alegrar o dia 25

Certo, demorou… Mas finalmente um momento piadinha tosca para vocês!!! Espero que gostem!!! Valeu Portuga!!!
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O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo. Pouco depois, outro aperto.
– Escuta aqui – gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. – Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto. Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho. Como este último continuava impassível, ele perguntou:
– Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
– É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
– Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
– Assim ó… – e apertou-lhe o ombro novamente.